limbo

Y aquí me encuentro danzando en el limbo, confundido y estupefacto pues llegué aquí sin darme cuenta

¿pues de qué soy culpable? ¿de ser humano o de ser animal? se que de alguna manera esto es mi culpa, me dejé llevar, pero mis instintos son mi cadena por más que mi razón actúe, yo mismo actúo por inercia y a pesar de estar consciente de lo que pasará , también estoy consciente de que no lo podré evitar, me veo arrastrado cada vez que está y no sé que hacer ya. éste colmo, esto colmó y por eso estoy así, porque a pesar de gustarme , estoy harto, cansado, fatigado y agotado, de ser tanto la victima como el victimario, de la incertidumbre.

Un salto de fe es lo que necesito, pero tengo tanto miedo, no me atrevo a dar el primer paso porque sé que es negativo... o tal vez eso pienso, de hecho ahora que lo pienso sólo es malo porque creer que perderé algo único y no es así, NO ES ASÍ. Ya me lo habían dicho, mil veces y que tan sordo fui, que estúpido de hecho. pero eso no quita el miedo, me creí valiente, pero fui más bien un engaño, soy un pobre ingenuo encerrado por sus propios demonios y que no sabía que tenía la llave.

Soy mi condena, es hora de cambio de paradigma.

Esplín de discordia

Oh oscuridad, Mi conflicto eterno, La cordura del excéntrico
Estás ahí siempre para disociarme de mi humanidad
Y yo siempre estaré ahí para escuchar tu voz.

Sé que quieres apoderarte de mi, pero nunca podrás
Mi bondad e inocencia siempre está a la par de ti
y mi naturaleza burlista siempre será el mediador.

Se que no estás de acuerdo con el acuerdo
Pero el caos es el orden que mantengo
y dejar que tomes control sobre mi
sería entregarme al orden que me opongo.

No te suprimiría, eres el producto de mi excéntricismo
eres el mayor agente del caos
eres la especia de mi alma
sin ti no habría yo.

eres mi antitésis, eres mi aflicción
Eres yo, mi sanación.

Depresión

Esta cárcel ruidosa, oscura y tenebrosa
estoy encerrado en la impotencia
Recluido en mi sombra
Gritos de desesperación buscan romper mi soporte, mi cordura
necesito escapar y no encuentro a donde
tal vez mi resistencia no era lo que yo creia
No soy el mismo de ayer
y todo está en mi personalidad
¿desde cuando todo se volvió tan oscuro?
¿desde cuando siento que no puedo más?
lo que creí que pasaría ahora es solo una utopia
Mi independencia resultó mi prisión
y no sé que hacer ahora
veo una pequeña luz
espero no sea mi final

Más allá del infierno

             Rabia y frustración, son los líderes del régimen de mi mente, reprimiendo mi felicidad, agrediendo todo lo bueno que yace en mi, esta guerra va más allá de lo emocional y los enfrentamientos sólo han dejado muertas mis ideas y pensamientos positivos. Y mi creatividad , la única esperanza para encontrar  formas de tumbar ésta depresión de su poderío está ausente, y tumbar éste régimen de formar abrupta y violenta pudiera ser efectivo, pero sólo dejarían mi mente ruinas inconstruibles.

             Mantengo esperanzas en mis ideales, en mi propia fuerza y auto-control. He resistido mucho como para dejarme vencer por esto, aunque tal vez sea la crisis más grande que he vivido, se necesita violencia para llegar a la paz , no sé si pueda con esto yo sólo, pero muchas veces ya lo he hecho.

           Aunque al escribir esto, creo que he encontrado un camino, una forma de salir de esto.

¿Perdido?

  Pues ya entiendo, entiendo el por que de éste vacío emocional y es que me di cuenta que me volví un inepto emocional, que después de aceptar cierta parte de mi , esta ha borrado otra. Me siento incapaz de sentir amor como el de una pareja, me siento incapaz de estar en una relación, me he vuelto un desastre.

  Solamente estoy perdido emocionalmente, todo lo demás está correcto, tengo metas planteadas en cuestión a mi futuro, me siento conforme conmigo mismo, pero no estoy conforme con quienes me rodean. Tal vez este porque todos los días traté de decirme que no hice nada malo, que me insensibilicé en cierta forma ; por no ser sincero mi mente eliminó una parte de mi que era vital, tal vez pueda recuperarla pero bueno, acabo de darme cuenta y todavía tengo tiempo.

   Tengo que dejar que todo fluya y progresé, tal vez sea que ya no hay alguien que me inspire amor como el de dos enamorados, pero por lo menos estoy consciente de que todavía amo a mis familias y amigos.

  Creo que necesito un guia emocional, necesito un consejero objetivo, tal vez la solución será hablar con una desconocido; ¡pero que va! quien querría escucharme.

  Entiendo que el amor no lo es todo, sólo que me siento tan insensible en ciertas cosas y eso me hace sentir mal, pero trataré de no preocuparme por nada, capaz el sentimiento vuelvo, por lo pronto, seguiré viviendo como si nada me importara, como siempre ha sido cada vez que estoy sólo.